Альянс FreeLegion

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются…
Может, не так курю?

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.

Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица…
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

А под конец реальная история, произошедшая на прошлой неделе. О ней писали все газеты и показывали этого придурка по украинскому телевидению. Читайте.
В Днепропетровске тракторист называл себя "воином света" и угрожал милиционерам. Как позже выяснило следствие, перед этим он выкурил три сигареты с наркотическим веществом.
Инцидент произошел во вторник, 8 октября в 4:00. Охранник автосалона в Днепропетровске обратился в милицию, сообщив, что на стоянку автомобилей заехал тракторист и стал бегать между машинами, размахивая ножом и выкрикивая нечто, похожее на заклинания.

На автостоянку был направлен ближайший экипаж ГАИ. Заметив их автомобиль, хулиган поспешил скрыться на своем тракторе марки JCB. Началось преследование. Однако через некоторое время тракторист развернул свою машину на 180 градусов и опустил ковш, после чего скрываться от преследования вынуждены были инспекторы ГАИ.

С переменным успехом обеих сторон погоня продолжалась около 10 минут. Тракторист периодически выкрикивал из окна, что милиционеры - воины тьмы и демоны. Те, в свою очередь, вызвали на подмогу сотрудников Красногвардейского РОВД. Те прибыли на место происшествия на автомобиле УАЗ. Однако к тому времени трактор, врезавшись в ворота комбайнового завода, заглох.

Хулиган с ножом пытался оказывать сопротивление сотрудникам правоохранительных органов, однако его без труда удалось арестовать и доставить в Красногвардейский РО милиции.

На допросе мужчина назвался именем персонажа Золотого теленка - Адамом Казимировичем Козлевичем.

Арестованный заверил милиционеров, что он не употреблял алкоголь. Вместо этого он курил "дурь, примерно три папиросы". Он упомянул, что покупает наркотик у "Ваньки из Перепещино".

Добавлено (02.11.2008, 15:15)
---------------------------------------------
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
-Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

Иногда приятно погрустить,
Посидеть, поразмышлять о вечном…
Косячок, с хорошим другом покурить,
Затеряться в мире бесконечном…

Позабыть про суету, про слякоть
И про пустоту чужих глазниц…
Позабыть о том, что я не вечен,
Разорвать периметры границ…

Долго размышлял, втыкал в окошко,
Друг за стенкой девушку ебал…
Ну а я, пока дрочил немножко,
Вдолбленный о вечном размышлял…

Откинулся зэк с зоны. Идет по улице настроение радостное, солнышко светит, птички поют, травка зеленая. Захотелось ему кому нибудь доброе слово сказать, радость принести. Видит в песочнице девочка куличики делает, подходит к ней гладит по головке и говорит: "Тащишся падла?"

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пездюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми по квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник информации не говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно - предки явились. И зашли в туалет руки помыть, а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:
- ?????!!!
Парень:
- Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их!

Памятка юннатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода, его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево"
* * *
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Добавлено (14.11.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока
спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно
корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается
в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего
привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров
отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня
попадёт, я умру счастливым!!!

Добавлено (14.11.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать.
Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить
керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под
камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво
возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:

- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

Добавлено (14.11.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя
дочерями, чтобы пока дети играют, - чай с ней попить. Девочки были
очаровательные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле
подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, - он всегда рад был поиграть с
ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в
детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед
знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну
говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь?
Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так:" Да, нравятся..." Девочки
заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё
время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую
комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул
свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: " А мне их мама ещё больше
нравится!" ...

Добавлено (14.11.2008, 22:44)
---------------------------------------------
Самая редкая профессия)))))))))

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.

Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том,
что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В
нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему
хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с
аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно
задирают голову на звук, что некоторые из них зазевавшись, возьмут, да и
брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и
есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий:)

Добавлено (14.11.2008, 22:47)
---------------------------------------------
Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября. (Пояснение для
молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а
8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто
представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда
выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто
непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть
туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с
брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается,
фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице,
узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- Бл**ь... Декан... И приснится же такое...

Добавлено (14.11.2008, 22:48)
---------------------------------------------
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Вчера пошел в ванную и
включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся
сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа,
и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я,
тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу
с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине
лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь
на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого
несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и
так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто
взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был
«перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом,
каким и включил.

В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым
местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а
я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Добавлено (14.11.2008, 23:06)
---------------------------------------------
Женская находчивость

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину,
которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке,
женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри
ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.

Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.

- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее
нельзя было открыть!

(это сообщение было перемещено из отжига,AUS)

Добавлено (25.11.2008, 21:18)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=a8U0HxhR2Bc&feature=related

Добавлено (25.11.2008, 21:19)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=AAkYuEH2uI0&feature=related

Добавлено (25.11.2008, 21:41)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=TnH2pgtt7_I&feature=related

Добавлено (25.11.2008, 21:42)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=RHcDP_Yew-g

Добавлено (25.11.2008, 21:49)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=mIQq25CyTPE&feature=related