Альянс FreeLegion

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать

Добавлено (12.10.2008, 11:03)
---------------------------------------------
Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Добавлено (15.10.2008, 03:11)
---------------------------------------------
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?

Добавлено (15.10.2008, 03:12)
---------------------------------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Добавлено (15.10.2008, 16:49)
---------------------------------------------
Всем салам.Вот парочка приколов

Добавлено (15.10.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Не,я так не играю.Почему мои новые сообщения просто добавляются к старому,чё за хня?

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Добавлено (15.10.2008, 18:29)
---------------------------------------------
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Добавлено (15.10.2008, 18:32)
---------------------------------------------
Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!

Добавлено (15.10.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Уж скоро год, как мы с тобою вместе.
Да только вот, я начал замечать,
Что вместе нам не так уж интересно.
Я разучился по тебе скучать.
Давно привык, что ты все время дома.
Не сомневаюсь, терпеливо ждёшь,
Что я в тебя, как с головою в омут.
Но я не тот уже... Ядрёна вошь!

Не тот наивный и смешной повеса.
Ушёл азарт и страсти больше нет.
И по привычке так, потешить беса.
Вхожу в тебя.
Ну здравствуй...
Интернет.

Добавлено (16.10.2008, 20:07)
---------------------------------------------
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Добавлено (16.10.2008, 20:11)
---------------------------------------------
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Добавлено (16.10.2008, 20:18)
---------------------------------------------
Поймал эстонец золотую рыбку,а та ему и говорит:
-отпусти меня,я твои 3 желания исполню.
Он берёт её за хвост....и как начнёт об дерево хуячить,та еле живая,спрашивает:
-ЗА ЧТО?
он отвечает:
-Не натта расскаварифать со мной по русски.

Добавлено (16.10.2008, 20:22)
---------------------------------------------
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Ептваю... Еще один любопытный...

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Только современный человек способен понять, что 1.4 в два раза больше чем 700...

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Добавлено (16.10.2008, 20:27)
---------------------------------------------
Читать с выражением!

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи.
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин…
Чу! Сверкнуло синим светом, ветром сдунуло с реки.
«Терминатор! Терминатор!»- зашептались мужики.

Возле бара, на хайвее обступил народ гурьбой.
«Нержавейка?» «Нержавейка!»- отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и не громко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда». Парень дал – а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала - робот жидкого метала.
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор – молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак.

Тот сквозь пальцы – вот зараза! Сразу видно – жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата: «Дайте Вас перевяжу».
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор, и ба-бах, ты-дым, бу-бух.

Все, капут! А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает – чем героя наградить?
Может на курорт отправить или орден приварить?
«Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек.

Так скажу: зачем мне орден? Все равно я ал би бэк».
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом

Я ёбнулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»

Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…

Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу ебал!
© susel

Добавлено (21.10.2008, 18:44)
---------------------------------------------
2..

Добавлено (21.10.2008, 19:17)
---------------------------------------------
http://ziza.ru/2008/10/20/kak_otzhigaet_gugl_29_foto.html

Добавлено (22.10.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
**********************
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
*************************
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
*********************************
Пpилетают амеpиканцы на луну, алунатики их куполом накpыли и давай наблюдать, что те делать будут.
Те флаг подняли, гимн сыpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать пpоход. Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть за##ные вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают.
- Эх вы, вот тут pусские пpилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и какой-то там матеpи ковыpнули. Потом подаpки pаздовать начали, п##дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось